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看了这个帖子,http://forum.yorkbbs.ca/showtopic-2598624.aspx
1 q% s# U, O5 Z很好玩,和大家分享。
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- _) o, V8 I% r! j" e5 ]6 u儿童如何顺利渡过人际关系敏感期
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作者:孙瑞雪 4 ~5 k- s, t- Z4 l' |) W* w
$ B t5 x0 e3 M8 O, B7 a3 k人际交往的敏感期,是儿童成长和发展过程中一个很重要的需求。我们生活在关系中,我们的各种问题就是关系导致的,所以这个敏感期的发展,将为儿童成人以后奠定非常重要的基础。- g$ \. ^( U9 h+ Y4 P
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我们看到,最早先儿童对物感兴趣,对人还没有产生一种真正的连接。然后当跟人产生连接时,往往是一对一的连接关系。很多成人以为,儿童生活在一个集体环境中,就自然学会了人际关系。事实不是这样的。真正的关系是在跟某个人产生连接的过程中发生的。
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儿童首先是透过食物来产生连接,就是我带好吃的跟你分享,你跟我做好朋友。但是,两三个月之后,儿童很快发现一个秘密,就是,当我没有好东西的时候,或者当你把我的好东西吃完之后,我们之间的关系就结束了。儿童一旦发现这个秘密,就会找一个不会消失的东西来跟周围的小朋友建立关系,通常就是用玩具。2 M, Q) |( ]) u
& P" q% {& e P; Y, |) t N儿童开始通过分享玩具给对方玩,或者相互交换玩具、或者把玩具赠送给对方,来建立关系。这样透过几个月的发展,很多孩子发现,当把自己的玩具给对方,对方一旦得到这个玩具以后,对方就可能结束这个关系。儿童再次发现,透过玩具也不能维持一个正常的交往关系。所以经过几个月以后,儿童又会再次放弃这样的一个关系。& a; ~- X( I, B
1 r* F1 q0 W4 [) ~+ c* v- E8 L那么到4岁多5岁的时候,儿童终于发现,交朋友的一个重要内容来自于我们有相同的东西,比如相同的爱好和兴趣,或者我喜欢他,或者他喜欢我,或者双方能够相互理解。有时候我们问一个孩子,我说:“你为什么要跟他成为朋友呢?”他会很认真地看着我说:“因为他理解我呀,所以我要跟他交朋友。”! R: d% m5 s) d0 `9 N$ j6 f
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在人际关系中,儿童最终会发现,真正的朋友是建立在志趣相投、彼此关爱、相互理解和相互倾听的基础上,达到这种状态的时候,儿童就能发现,他和伙伴之间的关系,达到了一种真正的和谐。! L# d8 `1 a4 v) \
% J* L9 R( p0 J% c但是在这样的人际关系中,我们依然能看到两种不同类型的儿童,一类人是对物感兴趣,一类人是对人性充满兴趣。
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9 E& X1 V9 }- m' b7 f, ~# e对物感兴趣的小朋友,他们会因对某个事物的兴趣一致聚在一起,比如说一起玩车,一起玩机器人,一起玩飞机,他们对人之间发生的关系不感兴趣,但是他们对共同的事物感兴趣,这种状态非常像成人的俱乐部,比如说摄影俱乐部,足球俱乐部等等。5 t; F* i( H; G& c5 o4 L! r
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另一类是,对人感兴趣的这部分小朋友,他们会透过人与人之间的关系来发展,比如说,他们最早期会出现控制与被控制的关系,一个孩子被另一个孩子控制住了,被控制的孩子会依附于对方,几个月以后,被控制的孩子发现,依附会使自己的不独立,心理不舒服,不能依附于他人,自己必须独立。这个时候,斗争开始了,反控制和反依附。几个月之后,儿童终于发现,人与人之间,可以达到一种和谐,这种和谐是依靠规则来建构的。
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0 _9 f% i8 X& c/ c9 V* C2 G5 i" P# S我举个例子,在我们学校有两个小朋友,一个男孩一个女孩。女孩到男孩家玩,男孩要当狮子王,女孩也要当(动画片《狮子王》里)。两人争当狮子王,为此吵了起来。0 x7 _- X# F0 w
3 y3 a$ o6 q$ ?大人就帮助协调说:“男孩当狮子王,女孩当娜娜,这样分配角色合适。”大人的建议惹怒了女孩,女孩说:“因为我是女的,所以就要让我当娜娜吗?这不公平。”成人的介入并没有能帮助这两个孩子,后来不再介入。
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几天之后,两个孩子又在一起玩了,而且很和谐。父母就问:“你们是怎么样解决前面的问题的?”孩子说:“如果我到他家,他就是狮子王;如果他到我家,我就是狮子王。”他们建立了一个规则,一个承诺。在关系之间,他们学会了放弃一些东西,然后满足对方的一些需求。
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- r7 v% ?! M8 X: l3 d3 m! v$ r其后,其中一个孩子的妈妈问孩子:“你觉得你们两人之间发生了什么问题?”孩子说:“他想控制我,但是他没有控制住,我很快就从他的控制中跳了出来;有时候我也想控制他,我也没有控制住,他也从我的控制中跳了出来,最后我们发现,这样不行,我们就建立了一个规则,谁也不控制谁。”我们说人际关系达到这种状态的时候,一个认识人际关系的周期就被完好的形成了。
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" U* i: K% q3 e5岁多6岁的时候,儿童对规则高度感兴趣,所以一起玩的时,首先建立规则,对方同意后才玩。这实际是一个承诺和契约。有趣的是,这是在成长中自发完成的。
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在实际生活中,我们可以看到成人的状态,他们都停留在权力斗争中,控制与反控制中做着这种人间游戏,他们甚至没有达到我们所说的儿童的这种人的正常状态。所有让孩子在爱、自由、规则中成长,会提升和进化人的生命意识和素质。
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! N' c5 Z, w# }$ V$ l' I要让儿童把人际关系的敏感期发展好,就要让他完成这样一个周期,在这个周期中,给孩子空间,让孩子自己处理问题,直到孩子需要成人才介入。但介入的时候并不是告诉孩子应该怎么做,而是要倾听孩子,让孩子说出他们的纠纷,让他们自己找出关系中存在的问题。这就是我们所说的,儿童拥有权利发现问题、解决问题、并且设计出解决问题的计策和方案的自由。不能剥夺儿童这样一个自由,这样才能使儿童人际关系的敏感期顺利完整地达到下一个周期。 |
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