注册会员
进士 六级
 
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一只老鼠被猫追赶,误入花店。
F$ _- {) O. ^ m3 z2 u- p 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗……. - h% c: [4 b% d2 U. j
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猫惊呆了,立马低下了头, 羞涩地说:死鬼,太突然了 T/ l* e$ A* ]% w* j
…….
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护士:\" 医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!\" 9 x% p& j2 f' K/ q
医生:\" 赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!\"+ H g9 ?3 y: j4 P
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执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场?
8 |* @4 k* p" F8 j$ O& p; _ 警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢! ! \+ [* i- }- U4 \' h+ o
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唐僧:此番取经应当找个快捷方式!4 l% t f$ O9 I9 @+ y9 O9 K
悟空:坐飞机比骑马快!
9 ~2 P1 }) o: A( [8 r+ G 八戒:神六更快!
3 w9 r# y- h3 _# ]7 u4 l' K 沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。% M: A: y. U+ i: w& _3 S
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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。" Z2 ~" c3 V- B# p
一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。+ {4 _% E! N% S) r+ F
警员赶到后...
6 F/ y- ~7 W" M6 y- F; ` 警员甲:好严重的车祸。
& I- t) X7 B, T0 r 警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
1 }6 U m, B _8 f# R 警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
. r: H- `8 u# T 警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。 ! Y/ o, g5 q7 d2 J
警员甲:嗯,没有呼吸了...... " W* ]) k( \; ^: c# t
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一对情侣吵架。女:\"你每一样东西都比不上任何人! \"男:\"对,尤其是女朋友!\"
/ R: L/ v# V! W% w 女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?男:我 ……我喜欢你的幽默感。
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一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
8 d% s5 \% e% | 神灯: \"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。\"
* Z5 F- _. m6 X- { 人:\"我要老婆 ……\"* y6 n' o# ^/ x: p. H7 n
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:\"都快饿死了还贪图美色!可悲!\"% g: L- ]( T2 \/ D
说完就消失了。
. C4 p" {( `% w0 q# O 人:\"……饼。 \"
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$ a) n- b" E9 K' J某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器! 6 a3 m6 R+ A( |/ d+ w- Z8 K: L8 B
龟儿子:「 ……那我回去拿好了。」
, l5 }$ Q: }, H, U 龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」
/ n1 K/ k# {% V4 t5 x( D( W 龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」
3 S& i& N2 _- p0 b; w 于是龟儿子踏上归途 ………- I2 n0 c3 J7 l# [0 Y
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。3 @0 ~* [& x6 E
龟 妈:「老伴…… 要先开饭不?我超饿的说……」4 O8 b9 j: y5 Z3 ^" C/ ]) u' m
龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」4 f& {( c, Q% y! R- c" Q" r' o
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转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
* Q3 \7 e/ Q( X0 L 突然,龟儿子从树后探出头来……
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, B& D% T/ T% A8 M; U龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」
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2 p9 u2 x, ~) C( a b 有一人独自在森林中冒险,
6 z7 c/ Z* L& v' L: d: S, r9 J 突然发现自己被食人族重重包围。
: [4 `( ]7 H! j1 D; Y. f 于是对天空大喊:, u" t2 ]& `5 L8 R# Q( W- B5 P
\"我死定了,上帝救救我!\" ^! l- Z) c' J
只见天空出现一到光
5 V* ?* g, p: F2 ? 传来一个声音: % @) B" V, b8 S. B8 `1 A
\"还不一定," f' V2 \1 |5 i! ?2 y6 s
再你捡起地上一颗大石头,0 o2 t2 a: z: n0 Y
把带头的酋长砸死。\"; w$ b( ]2 g& a
于是他捡起地上最大的一颗石头,; f+ j3 i s7 N4 V- w' [7 k& p
狠狠的砸向酋长,
$ |, b- u: A$ _3 k 正好把酋长砸死。
0 S8 m6 O7 ^' G 族人全都呆了一呆,
, Q/ }1 f8 i: H 接着怒目相向,7 T: Z7 L# P* U" T
这时天上又传来一阵声音:& u2 h' |9 I& ]/ Q3 _6 c* Z
\"现在你才真的死定了。\" , @' S8 E$ s6 y( {+ i) i R0 `
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有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「 Can you speak chinese?」 % T' k& a* f. y, t; L' G* F
两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」
. p( T( u+ e9 V. c$ A) P 店员说:「 Can...you...speak...chinese?」 % P& S0 e" y$ ~! h& J0 c
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一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
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$ z1 r- t, G. I7 F$ f1 [5 c 看热闹的中年邻居问老生先说: 1 ~7 J# g" [; s! P
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「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」 7 w& d8 Y% V! k h! n
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) r2 y$ w8 I2 K6 F! O' f. x老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。
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她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。! V4 u4 l4 V7 F( B4 I
我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』
6 j6 I2 G! s% h3 m5 W' w9 ] 驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』
r% L2 R& J. g; ]8 |% p 当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了!」. R$ ]& N' ^* F5 Y3 l
% q* K. ?, @9 U3 w8 C. C 中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了!」
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7 g- X% k- F, @ 老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我0 T. i* {$ K+ E3 ?
争辩只是冷冷地对我说:『第一次』。」
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1 W/ i" m$ _; C2 J7 c 小张在国中教书,人长得高高帅帅的,3 V$ z B5 i$ U+ k6 Q: n! Y
但只要一紧张,讲话就会口吃。3 Y1 o: o* e* x4 G& a, L7 i
有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;& v$ _5 x# l5 Q2 i
他气急败坏,指着作弊的学生大吼:
" t k! V& m( \6 o 「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」
; u {! F* I) _ 话一说完,立刻有六个学生站了起来。 |
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