笑S不偿命

Kathy

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一只老鼠被猫追赶，误入花店。
  F$ _- {) O. ^  m3 z2 u- p 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗…….

猫惊呆了，立马低下了头， 羞涩地说：死鬼，太突然了
…….
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护士：\" 医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！\"
医生：\" 赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！\"

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执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？
8 |* @4 k* p" F8 j$ O& p; _ 警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！


唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
9 ~2 P1 }) o: A( [8 r+ G 八戒：神六更快！
3 w9 r# y- h3 _# ]7 u4 l' K 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

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一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
6 F/ y- ~7 W" M6 y- F; ` 警员甲：好严重的车祸。
& I- t) X7 B, T0 r 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
1 }6 U  m, B  _8 f# R 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
. r: H- `8 u# T 警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......

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: Y4 L" L" f2 v
一对情侣吵架。女：\"你每一样东西都比不上任何人！ \"男：\"对，尤其是女朋友！\"
/ R: L/ v# V! W% w 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我 ……我喜欢你的幽默感。
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4 y% q5 R  q7 f( H* U/ w+ S
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
8 d% s5 \% e% | 神灯： \"我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。\"
* Z5 F- _. m6 X- { 人：\"我要老婆 ……\"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：\"都快饿死了还贪图美色！可悲！\"
说完就消失了。
. C4 p" {( `% w0 q# O 人：\"……饼。 \"
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$ a) n- b" E9 K' J某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：「 ……那我回去拿好了。」
, l5 }$ Q: }, H, U 龟　爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」
/ n1 K/ k# {% V4 t5 x( D( W 龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」
3 S& i& N2 _- p0 b; w 于是龟儿子踏上归途 ………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：「老伴…… 要先开饭不？我超饿的说……」
龟　爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。拿出大饼正准备开吃……
* Q3 \7 e/ Q( X0 L 突然，龟儿子从树后探出头来……
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, B& D% T/ T% A8 M; U龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」
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2 p9 u2 x, ~) C( a  b 有一人独自在森林中冒险，
6 z7 c/ Z* L& v' L: d: S, r9 J 突然发现自己被食人族重重包围。
: [4 `( ]7 H! j1 D; Y. f 于是对天空大喊：
\"我死定了，上帝救救我！\"
只见天空出现一到光
5 V* ?* g, p: F2 ? 传来一个声音：
\"还不一定，
再你捡起地上一颗大石头，
把带头的酋长砸死。\"
于是他捡起地上最大的一颗石头，
狠狠的砸向酋长，
$ |, b- u: A$ _3 k 正好把酋长砸死。
0 S8 m6 O7 ^' G 族人全都呆了一呆，
, Q/ }1 f8 i: H 接着怒目相向，
这时天上又传来一阵声音：
\"现在你才真的死定了。\"

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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「 Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
. p( T( u+ e9 V. c$ A) P 店员说：「 Can...you...speak...chinese？」

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一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
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$ z1 r- t, G. I7 F$ f1 [5 c 看热闹的中年邻居问老生先说：

「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」

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) r2 y$ w8 I2 K6 F! O' f. x老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
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她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
6 j6 I2 G! s% h3 m5 W' w9 ] 驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
  r% L2 R& J. g; ]8 |% p 当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」

% q* K. ?, @9 U3 w8 C. C 中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
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7 g- X% k- F, @ 老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我
争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
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1 W/ i" m$ _; C2 J7 c 小张在国中教书，人长得高高帅帅的，
但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；
他气急败坏，指着作弊的学生大吼：
" t  k! V& m( \6 o 「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」
; u  {! F* I) _ 话一说完，立刻有六个学生站了起来。

Brian

\"我要老婆 ……\":d :d :d